Kims Comiczeichenkurs Forum

finde ich ne gute idee habe auch gleich einen gelesen irgendwo der noch oben an der gütel linie sein soll:

kommt ein mann mit zehn pinguinen auf die polizeiwache und fragt:''guten tag herr komissar mir sind 10 pinguine zugelauffen ,wo soll ich mit ihnen hin''?
da der komissar gehen sie mit ihne schleunigst zum zoo''!
da ging der mann mit seinen 10 pingus ind den zoo.
am nächsten morgen fuhr er mit dem laster an der polizeiwache vorbei ,hinten drauf sassen 10 pingus mit sonnenbrillen und drinks.
da fragte der komissar denn mann ob es ihm noch gut gehe.
und der mann sagt fröhlich:''aber herr komissar sie sagten gehen sie mit ihne zum zoo ,hab ich gemacht aber heute wollen wir an den strand fahren und nicht shcon wieder zum zoo''

huch ist zwar sicher nicht lustig aber egal irgendjemand muss ja anfangen ;-)


hab noch einen : hüpft ein känguru durch die wüste plötzlich lugt ein pingu aus seiner tasche am bauch und ruft: scheiss ausstausch jahre

Zitat

Original von dusel
hab noch einen : hüpft ein känguru durch die wüste plötzlich lugt ein pingu aus seiner tasche am bauch und ruft: scheiss ausstausch jahre

ZAAICHNEN!

Den hab ich auf meiner Kaffeetasse - Da hat Uli Stein Deinen Gag geklaut, KingV.

jo wäre sicher geil zum zeichen !

mein witz also mehrere witze glaub die sind zum teil ein bisschen teufer:



Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.¨
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Und der Schorsch mit der Krücke


wer noch mer will soll doch im google nach gugeln !
ps: hab mir gerade überlegt ob man von denen ein paar zeichnen soll(ich)
mfg römer

=) Also den kannte ich noch nicht. Aber jetzt kommt ein blondinnen witz den bestimmt schon viele kennen:

Was macht ne blondinne in der wüste?
Staubsaugen. ( na ja versuchen kann mans ja)

Zitat

Original von oskar

Zitat

Original von dusel
hab noch einen : hüpft ein känguru durch die wüste plötzlich lugt ein pingu aus seiner tasche am bauch und ruft: scheiss ausstausch jahre

ZAAICHNEN!

hab ich schon muahahahaa hab ich mal früher gezeichnet mit meinem pinguin ingo ich zeichnete recht viele toonsmi t ihm kanns ja mal zeigen (aufgeppept)

Zitat

Original von Rastafisch
Den hab ich auf meiner Kaffeetasse - Da hat Uli Stein Deinen Gag geklaut, KingV.

bester bis jetzt

Hase, Fuchs und Bär müssen zur Musterung wollen aber nicht zur Bundeswehr. Der Fuchs muss zuerst. Komm, sagen Hase und Bär wir schneiden Dir den Schwanz (nix versautes denken) ab und die nehmen Dich nicht. Gesagt getan. Als der Fuchs wieder kommt hat alles prima geklappt. Schwanz zu kurz - ausgemustert. Beim Hasen kommen Bär und Fuchs auf die Idee die Ohren zu kürzen. Mit den Kurzen Ohren nehmen die dich bestimmt nicht, sagen die beiden. Alles klappt. Mit den kurzen Ohren haben die ihn nicht genommen.
Als der Bär dran war kamen Hase und Fuchs ins Grübeln - Wir hauen Dir die Zähne raus, eine Bär ohne Zähne nimmt doch keiner. Erst recht nicht der Bund.
Als der Bär wieder kommt sagt er: Hey Jungfs die hafen mif nif genommen - bin fu dick.

Loool
@Römer: Diese makaberen Sprüche ham mir immerschon gefallen
Verdammt, ich kannte mal so viele Witze, aber im Moment allen mir nur diese ganzen Ober-Witze ein:

"Herr Ober, die Fliege in meiner Suppe grinst mich an!"
"Tut mir Leid mein Herr, aber es ist nicht leicht ernst zu bleiben, wenn man ihnen beim Essen zussieht..."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmen lauter Fliegen!"
"Oh, wie süß, eine Staffel"

Nein, einer fällt mir noch ein...den ham wir uns früher im Tennistraining immer erzählt:

Hase und Bär finden einen Flaschengeist, beide haben drei Wünsche frei. Der Bär fängt an: "Ich wünsche, dass ich der einzig männliche Bär im Wald bin."
Der Hase: "Ich wünsch mir einen Motorradhelm"
Bär: "Ich wünsche, dass ich der einzig männliche Bär auf der ganzen Welt bin"
Hase: "Ich wünsch mir ein tolles Motorrad!"
Der Bär wieder: "Ich wünsche, dass ich der einzig männliche Bär im ganzen Universum bin!!!!"
Und schließlich der Hase: "Und ich wünsch mir, dass du schwul wirst und fahr mit meinem Motorrad weg..."

Muahahah, n Brülla

Ruft ein Förster bei einem Notarzt an:" Mein freund ist gerade hier mitem im Wald tot umgefallen, was soll ich tun?"
"Vergewissern sie sich erst, ob er wirklich tot ist!"
Der Notarzt hört urch das Telefon einen schuss, der Förster fragt kurz danach:" Und jetzt??????

heeheeeheee, soooo gemein.

Also gut, ich hab auch einen,- aber einen ganz harmlosen, ok?

Fragt der eine Junge den anderen:" Betet ihr daheim vor dem Essen?"
Sagt der andere:"Neee, meine Mutter kann kochen!"

apropos jäger...
2 jäger gehen durch den wald.
der eine:"ist das nicht dieters hand?" "Jo, sieht so aus!"
etwas später...
"ist das nich das bein von dieter?!" "stimmt, ja, hast recht!"
noch etwas später...
"Na wenn das nicht dieters kopf is!" "Ja mensch, du hast recht. Hoffentlich ist dieter nichts passiert!"


na, gut?

Also wenn einer mal nicht weiss, was er zeichnen soll: Die Gags hier lassen sich super vercomicen.