Kims Comiczeichenkurs Forum

Hähä, genau

Ich hab auch noch einen ziemlich makaberen Witz, den haben wir uns früher im Winter immer aufm Hof erzählt

Das Telefon klingelt, Bauer Sperl geht dran.
"Hallo?"
"Ja, guten Abend Bauer, ich bins der Knecht"
"Was ist denn los *gähnend*, was rufst du mich denn so spät am Abend noch an?"
"Naja, ich wollte Ihnen nur mittteilen, dass die Kuh Erna gestorben ist"
"Die Kuh Erna? Und deswegen rufen Sie mich mitten in der Nacht an?!"
"Ja... ich dachte eben... weil Sie die Erna doch so gemocht haben..."
"Natürlich hab ich sie gemocht, aber das hätten Sie mir doch auch morgen früh erzählen können!"
"Ja, natürlich, entschuldigen Sie, bis morgen früh... *leicht geknickt*"
"Gute Nacht... ach, einen Moment... wie ist den Kuh gestorben?"
"Ja, weil doch Ihr Kuhstall abgebrannt ist!"
"Mein Kuhstall ist abgebrannt??!! *sichtlich erregt* Wie ist denn das passiert?!"
"Das Feuer ist von Ihrem Hof übergesprungen!"
"Mein Hof hat gebrannt?? Wie denn das?"
"Weil doch Ihr Sohn in der Nacht die Treppe mit brennender Kerze hinuntergestürzt ist und sich den Hals gebrochen hat"
"Mein Sohn hat was??!!! Was macht er denn mitten in der Nacht noch auf der Treppe? *wird immer lauter*"
"Er wollte nach sehen wann der Pfarrer endlich kommt, der Ihre Frau beerdigt."
"..."
"Aber ich wollt Sie ja nicht stören, bis morgen"

...

Taoismus: Shit happens.
Konfuzeismus: Confucius say: Shit happens.
Buddhismus: If shit happens, it's not really shit.
Islam: If shit happens, it's the will of All*h.
Judentum: Why does this shit always happen to us?
Hinduismus: This shit happened in my last life too.
Protestantismus: Shit happens cause you don't work hard enough.
Katholizismus: Shit happens because you are bad.
Zen: What is the sound of one shit happening?
Agnostizismus: Maybe shit happens, maybe it doesn't.
Zeugen Jehovas: Let us in and we'll tell you why shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, Shit happens, Shit Shit happens, Rama Rama.
Atheismus: No shit.
Rastafarianismus: Let's smoke this shit!

Ein Junges Brautpaar unterhält sich über die Zukunft. "Aber Versprich mir eines", bittet die Braut. "Wenn wir einmal Kinder haben- du wirst sie niemals prügeln?!"
Der Bräutigam zögert:" Nicht einmal in Notwehr?"

Zwei Schulfreundinnen begegnen sich einnander nach 5 Jahren wieder. "Alt bist du geworden!", sagt die eine hämisch. "Ich hab dich auch nicht mehr erkannt", gibt die andere zurück. "Nur dein Kleid."

Ehekrach bei den Müllers. "Ich geh zurück zu meiner Mutter", schluchzt die junge Frau. "Weißt du was?", schlägt der Mann vor. "Bleib du lieber da, und ich ziehe zu ihr". "Warum den das?"."Sie kocht so gut"

Ein Schaf geht in eine elegante Bar und bestellt einen Gin Tonic. Als es zahlt meint der Barman:"Sie sind das erste Schaf dass bei mir einen Gin Tonic getrunken hat." Das Schaf wiegt bedächdig den Kopf. "Und das wundert Sie? Bei den Preisen?"

Zwei Tauben sitzen auf dem Gitter eines Flugplazes und sehen zu, wie ein Passagierflugzeug landet und die Fluggäste aussteigen. "Nicht zu glauben", ruft die eine Möve überrascht aus, "der Vogel hat ja Würmer!"

Ein Ostfriese gewinnt in einer Tombola den Hauptpreis: Goldmünzen im Wert von mehreren hundert tausendEuro. "Verdammt", knurrt er, "Nie hab ich Glück. Meine Frau wollte doch die Waschmaschine"

lgv Death Eye

Das is zwar im Grunde kein Witz, aber ich musste echt drüber lachen
Habs aus einem von diesen "Häfft-Hausaufgabenheften", es werden verschiedene Gebrauchsanweisungen vorgestellt:

Der hier is gut:
Ein Warnhinweiß auf einer Schachtel Streichhölzer: Warnung! Der Inhalt dieser Schachtel könnte in Brand geraten!

Platz 2
Gebrauchsanweisung auf der Peanuts-Tüte einer US-Fluggesellschaft:
1. Päkchen aufreissen 2. Nüsse verzehren

Und mein absoluter Favorit =)
Ein britischer Hustensaft für Kleinkinder: Nach Genuss nicht ans Steuer setzen und Alkohol meiden!

herrlich diese "Häfft-Sprüche"

Was ist ein Gerippe unter ner Kellertreppe??
Ne Blondine, die beim Versteckspiel gewonnen hat...

Sitzen 2 studenten in der mensa. Der eine hat nicht genügend geld sich essen zu kaufen und der andere sitzt grün vor Übelkeit vor seinem essen. Frägt der arme :" Isst du das noch?" Der andere schüttelt den kopf. Daraufhin der arme :" Kann ich es essen?" Der andere nickt. Der arme Student isst und isst. Als er alles leergegessen hat sieht er auf dem tablett eine rießige made un muss alles wieder auf das tablett brechen. Da sagt der andere: " Soweit war ich auch schon!"


Fährt ein Mantafahrer rückwärts einen Berg hoch. Unterwegs hält ein Polizist ihn an und fragt ihn: "Hey, was soll den das werden?!"
Dre Mantafahrer: "Ey yo, ich fahr jetzt zu meine Perle, und die wohnt da oben. Die hadde mir gesacht, da gibs keine Wendemöchlichkeit, und deshalb fahr ich jezz schomma rückwärts hoch, damit ich später wieder leichter runa komme, ey. Klar ey?"
Der Polizist wundert sich, lässt den Fahrer aber passieren.
Am Abend, der Mantafahrer fährt zurück, rückwärts den Berg runter.
Der Polizist hält ihn an, und fragt, was jetzt schon wieder passiert ist.
"Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man ja doch wenden..."